9 潔西大小事

潔西的煩惱

很多想說的又不知從何說起,從最緊急的開始好了。已經掛號要去看診所的醫生了,掛號的原因之一是因為他有辦一個正念的課程, mindfulness 中文翻作正念,其實比較有那種活在當下,用全身的感官去感受這個世界,不加以批判,冥想等等,讓自己放鬆,減少壓力,正視自己。

寫部落格的好處就是問 Google 就知道自己什麼時候做了什麼事,隱約有印象有一陣子在研究 Mindfulness ,看了不少文章,剛剛查了一下,2015 年,這部落格的查詢很難用,但是我現在就是 Google 關鍵字後面加上潔西家,果然找到了,發現這個方法後找東西容易多了。當時也由醫生介紹參加了一個正念課程,不過上了第一次課,我就沒再去過。沒辦法,老師對我而言太重要。那個老師講話的口氣,態度,他要我們做的活動,無法忍受,雖然被醫生唸,但是就沒再去過了。

這次有點想要改革自己,所以想去參加,六千元的課程不便宜,想說先去跟醫生聊聊看合不合再說。但是這兩天我開始看了一些正念的課程的網站,就越來越覺得我真的適合去參加這個課程嗎?剛剛在列舉不行的理由時自己都笑了,第一,我主觀意識很強,第二,我很容易用我心中的尺去批判,我有我自己覺得事物應該有的狀貌,恩,這兩個好像一樣喔?很像啦,似乎是有點不同。第三,我沒耐心,對我不感興趣的事物,或我已經知道的事物。

剛剛看一個算這方面蠻有名的人,Jon Kabat-Zinn 卡巴金,我太失禮了,人家是創作這個課程的人,他在谷歌演講,長度是一個多小時,聽了十五分鐘我就受不了了,怎麼能夠講十五分鐘還完全沒有講到重點。聽另外一個 Ted 的演講,其實我很久前聽過,這次花了將近十分鐘聽,聽到後面我真的忍不住給不喜歡,我幾乎不會給不喜歡的,一年都沒有一次,今天給了兩次,我真的有點惱火吧。就覺得你們這些人說話都不說重點的是怎麼樣啦,不然就是講話沒有技巧。氣死我了啦。

但是呢,另一方面而言我也知道因為我覺得他們在說廢話是因為他們說的是我已經知道的東西,我覺得浪費了時間去聽。也沒有真的這麼氣,因為知道背後的理由就釋懷了。其實我現在不常生氣,最常生氣的是氣樓上,半夜十二點還要用滾輪之類的東西吵得要死,但也拿他無奈何,就只能轉移注意力做其他的事。

說話的技巧真的很重要,你的內容再好,你沒辦法好好的表達,人家根本不願意聽完你說的話。反之,也是我很討厭的,有些人說話根本沒內容,只是用一些笑話,軼事,數字,圖片,加上一些說話的技巧就把很多人耍得團團轉。

聲音也很重要,剛剛做完正念課程裡面的全身掃描 body scan ,我聽的錄音的人的聲音沒有很好聽,那也就算了,再做身體部分掃描的時候他會身體部位一個一個說,他常常要說到下一個身體部位的時候斷掉,就跟我在跟學生講說斷句不要斷在錯誤的地方,「接下來我們要把注意力集中在…手腕」有人這樣斷的嗎?然後身體掃描由下往上,他上去到了脖子後再下來接手臂,然後再接回去下巴,這我沒辦法忍受。不知道有人看得懂我的意思嗎?

我怎麼這麼機車啊!我不是處女座的,但我還蠻會糾結很多小地方。就是我自己有我自己的想法我的成見。當然別人有很好的理由的時候我也不是不能接受別人的意見。我不太跟別人吵架,首先我很怕聽人家吵架的聲音,對罵,怒吼,我在捷運裡聽到有人拿著手機跟對方吵架時,我通常就會走到別的車廂了。再來就是覺得沒有什麼好吵沒有什麼好爭的。也很不喜歡看到某些人只要得理就不饒人。有必要嗎?

剛剛想到一件事,今天上課的時候學生跟我說請我印講義的時候不要用手札體,很難讀,太粗了。我的講義幾乎都是手札體,因為覺得看最順眼,然後學生說可能是因為跟你寫的字有點像吧?咦,真的嗎?自己看了一下自己的手寫,真的耶,真妙,然後剛剛拿起旁邊的講義照著抄了一下,真的有七分像,寫著寫著因為標題是中文,所以我也把中文寫出來,寫完才發現,好可怕,我中文字體最喜歡翩翩體,跟我寫出來的中文也有七分像,太誇張了啦,原來我冥冥之中是個自戀狂啊,哈哈,真好玩。

culture 3 1

 

又繞好遠了,我只要是躁期,輕躁吧,現在,思緒都是一個接一個不斷地跳出來。起床時間也開始亂跳的,從每天一定睡到中午,現在有四點,六點,八點,明天又不知道幾點會起床了。

想說的是去看醫生的時候要怎麼跟醫生說?不是說有關我自己,是說我希望他如何幫助我。我實在不知道他可以如何幫助我。調整藥物?我現在藥還算蠻多了,我也不想浪費健保的錢,現有的藥先吃完再說。做心理諮商?貴鬆鬆,也不知道會不會有效果,而且沒有長期根本是沒效的。再說聽說過有些諮商師就是完完全全叫你說,他就只是聽,就這樣。那我找面鏡子說還免費,不然寫部落格就好了。我做過一年多的諮商,當年的實習醫生是還會引導一下,讓我反思,點一下問題所在。

基本上文章跟書都看了不少,大部分英文,只有這部份文章我看還蠻快的,會有興趣把長長的文章看完。諮商師跟醫生說得我大部分可能都知道,但是只是做不到,怎麼樣讓自己去做想做卻不去做的事,解鈴還須繫鈴人,別人能幫的真的很有限。

反省一下,假如醫生問我有什麼問題?我也說不出來。先前是藥吃久了完全沒變化沒起色,行屍走肉,一天過一天。現在不知道為什麼原因有點動起來了,接下來會發生什麼事?不知道,就跟我明天早上會幾點起床一樣是未知數。

工作?有好有壞。上課大多數時間是開心的,昨天下大雨,踩著好幾公分的水,裙子半片都濕了,還是很開心的去上課。今天一早起來把雨鞋都準備好了,先去小麥悠哉地吃早餐,看外面的雨,整天心情都還不錯,就是累。能抱怨的大概只有這星期剛好一次三個學生請假,只能喝水了。想抱怨抱怨不完啊,就沒課啊,我現在在補習班上課只有一個一對二,主管就是不給課,你就沒有課啊。那怎麼不去別的補習班?是我自己懶。而且現在的補習班也都只給你一兩個班,吃不飽餓不死。我自己不太敢找是因為健康狀況沒有很好,家教坐著都很累了,上一個班,不知道有沒有足夠的體力。醫生幫不了忙的啦。

健康?還是痛啊,有很努力的在對付他了,革命尚未成功,同志能需努力。

感情?不期不待沒有傷害。這太累人了,除非還有機會遇到對的人,不然也懶得去多想。

家庭?沒消息就是好消息。大家和平相處,小鎮村又恢復了和平的一天。

娛樂?是我自己不出門,有啦,最多到電影院,不出門這件事也不是不能改變,要找到動力改變。

心靈?先前沒有好心情也沒有壞心情。現在是持平,但是偶爾有莫名的好心情跟幸福感,可能開始要覺得世界真美好,我什麼都行,然後突然間就掉到谷底了吧?

書上文章說的那些我不是都沒經歷過,細細品味老弟朋友送的老叢文旦的時候,那甜美的滋味在口中爆開的幸福感。心情好我看藍天白雲,甚至是狂風暴雨都可以很享受,活在當下?那有什麼問題。不要批判別人,我在心中想想而已,但是也會幫那個人想借口原因。又不記恨。你說我現在恨誰?沒有。愛誰?除了家人外也沒有。喜歡誰?學生朋友同學。基本上這個世界的運作跟我是沒有什麼相關的。我只是一個小小的英文老師,我的英文跟母語使用者當然不能比,比起很多專門的英文老師來說可能還蠻遜的,但是台灣人的英文不好的也真的很多,比英文我自己覺得我大概有在總人口的百分之七十到八十間,比很多人好,比上不足,比下有餘。我喜歡用我覺得有用的方法叫學生可以用到的英文。

人生也沒有什麼大志。年輕時也去了不少地方,玩也有玩到,瘋也有瘋到,現在看著大家四處去旅行,看久了也麻痺了。So what? Life goes on. 退休的人就盡量去玩吧,放鬆心情,欣賞美麗的風景。想到我忘記說我自己的一點了,憤世忌俗。風景也不過就是風景,親身體會跟看照片當然有很大的不同,但是去了看了又怎麼樣,充足的是自己。心情不好會這樣想,心情好會很感謝這些帶著我一起環球世界的朋友們。我現在對旅遊比較無感,不知道為什麼,沒有錢吧,哈哈。寫太多了,要去睡覺了啦。

到底為什麼要去看醫生?有點想打退堂鼓,又有點想說去看看有沒有什麼驚喜,第一次掛號費300,有健保,跑到中山站附近,也普通遠而已,就是走一趟吧?要去看醫生還要寫這麼長一篇來說服自己,也太累。不過實際上是想要好好的正視自己的問題。年紀也不小了自己是什麼樣的人有什麼樣的問題大概也知道ㄧ些,畢竟也曾經花了很多時間來試著理解自己跟這個世界。

寫到這邊好像自己是個很糟糕的人,其實沒有那麼糟啦,我主觀意識很強,我也不會完全不專重別人的意見。愛批判但也不太會當著人家的面說出來,通常自己想想而已。又沒耐心是在不喜歡的事,喜歡的人事物就還可以。小事又愛生氣,但也不會亂發脾氣。自圓其說最會,啊,沒辦法,我的部落格就隨我寫囉。標題取不出來傷腦筋,再看一次看看。

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