潔西的發呆日記 五十

我從前不是個會常常發呆的人,永遠總是讓自己很忙碌。坐公車搭捷運的時候,一定是戴著耳機聽音樂,聽新聞,聽演講。在家裡不是在備課,看書,就是在看影集或電影,很少有停下來的時候。腦子裡面一聽到晚在想事情,還蠻常被說想太多。

有一次心情不太好,跟學生聊天,學生說老師你要多學我,就放空啊,什麼都不要想。說話的學生是我從前教電競的選手們的學生。大部分的學生上課多半是上個一兩期,也就是三個月到半年。上一年算是很久的。不過他們斷斷續續總共上了三年,是我上過最久的學生。很喜歡他們很可愛,說放空的學生尤其可愛。他真的是沒煩惱一族的,有什麼不愉快的事情馬上就拋到腦後,很少看他不開心的,有時候覺得有點吊兒啷噹,不過了解他的生長背景後才知道,這可能也是保護自己的方法之一。

今天才想到他,FB就出現我跟他的照片,三年前的照片,很久沒跟帥哥拍照了,因為跟我出門的大部分是朋友,帥哥除了那些學生外,幾乎沒有啊,哈哈哈,這麼說會不會太過分,美女是有啦,帥哥就一整個在我的生活中消失了。

扯好遠,拖他的福嗎?我突然發現現在自己好會發呆。坐公車跟捷運的時候幾乎都在發呆,有時候看看周遭的人,大部分的人都在刷手機,我自己幾乎不太刷。開刀前後養成的習慣。因為要戴頸圈保護脖子,所以不太能聽音樂,不方便,刷手機低頭也不是好習慣,所以就變成發呆了。走路也是,因為覺得馬路很危險,不太敢聽音樂,所以走路的時候也大部分都是放空發呆。

今天上課因為沒注意,假日一個小時只有一班的公車跑掉了,就走路去上課,還蠻遠的,從中和走到板橋的新補站附近,大約要一個小時,比平常走到板橋後站還遠,兩點的課,一點開始走,熱死人了,夏天實在不適合走路,雖然帶了陽傘,但是還是曬到都快中暑了。回來的時候車也剛好跑掉,所以又走了一小時回來,實在太熱了,經過環球百貨的時候忍不住走進去吹吹冷氣,順便逛逛衣服。

左手因為也像是五十肩的樣子,所以舉手有困難,很多衣服洋裝都不能穿,除非是很寬鬆的衣服,不然要套進去的時候就會卡住,勉強套進去的話,要脫的時候也很困難,覺得衣服都快拉破了,所以打算去買幾件簡單方便穿脫的洋裝,可惜,試穿了三件都不好看,就空手回家了。

回到家其實第一件事應該洗澡,但是太餓了,早餐吃了沙拉跟果凍,午餐沒吃,回到家都六點了,餓呆了,所以先吃飯。吃完飯就在沙發上睡著了。最近有很壞的習慣,吃完飯就想躺下來,躺下來後就發呆。腦子裡面有時候有一兩件事情飄過,但是很快地就像被風吹散的雲消逝了,什麼也不留,就這樣呆呆的我可以躺一兩個小時,很佩服自己。因為有時候想說先躺一下,看一下手機,躺到覺得不起來不行了,就發現,蝦米?居然躺了兩個小時,真的很混。

發呆放空有時候不錯,什麼都不要想,想太多有什麼也沒有用,不過像我這樣發呆的頻率實在太誇張了。我現在除了備課,上課,非常偶爾的發文,吃飯外,就是發呆。前些日子沒事就會看日劇,美劇,電影,現在也幾乎不太看。最近有看了兩本書,也就這樣。一天過一天的日子。

說無聊不是不無聊,這輩子就這樣過了嗎?很多人會說要去找些嗜好啊,問題是除了發呆沒有什麼想做的事,對於什麼事都不起勁,連吃飯我都覺得很懶,有個膠囊每天吃一顆就不餓了,不是還好嗎?吃東西也很花錢,我昨天也不知道為什麼,吃三餐,買零食,還有今天的早餐,真的沒買什麼特別的東西,算一算居然花了五百一,好貴喔,每天這樣吃我一定破產。

剛剛也躺在床上發呆發好久,現在隨時會想躺到床上發呆,不知道中了哪門子的邪。從前一定覺得真是浪費我寶貴的時間,現在卻覺得是件非常舒服的事,什麼都不用想。

其實我現在的生活問題不是沒有,課非常不穩定,需要積極找工作,但是我一點都積極不起來。桌上堆了三本文法書,從桌上拿到床上,從床上拿到椅子上,再從椅子上拿到桌上,明明是該整理講義的,卻什麼都沒做。情態助動詞的講義寫好了,還不只一回,但是一直偷懶沒發文沒錄音。自己生活的中心究竟是什麼,有點疑惑。要拿什麼來當嗜好?很多的空閒時間除了發呆要做什麼?

沒有什麼特別的慾望,沒有什麼迫切的需求,工作有認真好好的做,上起課來也是開心,但是其他的時間好像變得有點空虛,好像空空的軀殼,從一個地方飄到另外一個地方。不是沒有該做的事,但就是不起勁,夏天到了更是什麼都不想做。

前陣子都睡到中午,這幾天都很早就醒,昨天應該是太早醒來睡眠不足,今天早上很可憐的頭痛起床,痛得不得了,只好起來吃藥,再繼續睡,還好醒來就不痛了。現在都快十二點了,一點都不想睡,在這兒發廢文。不過能發廢文還是好的。

想想現在的自己,滿分一百分的話,我給自己大約四十到五十分,處於一種略低潮的狀態,不算太壞,還可以做些正常的事,但是就我自己來看,到及格還有一點差距,我也沒有太嚴苛,但是現在的自己真的談不上及格。唯一開心的時間大概是上課的時候,喜歡教學這塊吧,上課有天然 high,下了課有時還可以維持一下。其他時間看看電影日劇美劇也就是這樣,最近沒有特別想看或覺得特別好看的,不過在複習漫威的電影,非常慢的。昨天看了鋼鐵人三,今天索爾二大概只看了十分鐘就放棄。

好像該找朋友出來吃吃飯聊聊天,但是說實話,也不過就是如此,吃完飯聊完天後,有時候會有更深的寂寞的感覺,失落的感覺。人的一生究竟是為了什麼呢?在某個時間人多多少少這個問題會出現吧?從來沒想過這個問題?恭喜!非常幸福的人生。

這也是個多想無用的問題,很多的書都會告訴你,人生的意義是由你自己創造出來的,由你自己去賦予它意義。要說對也不是不對,要說他是廢話也不是不正確。考試最難的就是沒有標準答案的題目。人生最難的也是這種沒有唯一標準答案的。也有人說人生根本沒有意義,就是這樣渾渾噩噩或認真努力的過一生。

人可能很多時間都是為了別人而活,到頭來總是有為自己活的一天,如果你夠幸運的話,但是為自己而活的時候,會不會慌了?會不會不知所措?為別人活總是容易點,有什麼事都可以怪罪在別人身上,都是因為你,所以我才…。為自己活的時候沒有理由也沒有藉口了,自己必須承擔所有的一切。為了不敢犯錯而不去做?為了怕失敗不去努力?

今年真的好奇怪,特別地茫然,不知道跟開刀有沒有關係,開完刀後的日子實在發呆太久了,住院十天,在家又將近待了一個月才開始比較有出門,又過了三個月才開始工作。每天在家就是發呆發呆,發呆久了人也變笨了?想要好好的振作又提不起勁,整個人很廢,不喜歡這樣的自己,卻也不知道改變的方向,也或許知道改變的方向卻不願意去做?

目的論吧?當你覺得一件事情是沒有目的沒有意義的時候你就不會去做它,而這個目的與意義是由你自己去賦予的。也或許是需要再靜靜地等待,或許有一天目的會自己跑出來?會不會他躲在某個角落,等待你去找尋?每天發呆應該是找不到的吧?不要再發呆了啦!找點事做吧!

又是週一了,對我來說週一跟週二沒有差別,因為都不用上課,週六真週日也沒有差別,因為都要上課。跟人家上班時間不同也好也有壞。明天要做什麼完全都還沒想到呢,先睡再說吧,希望睡得著。晚安:)

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