憂鬱墮落生活之掙脫

早上起不來,死命賴床,一直賴到下午,三點多了,還躺在床上,整個人焦慮不安,不知道要怎麼辦,躺在床上只是逃避現實,逃避該做的事,但是課先前已經備好了,所以也沒有所謂真正緊急該做的事,那就繼續躺著吧。從醫生那裡學來的。

不過躺到一個已經自我厭惡了,突然間發現,啊,這就憂鬱症又發作了,昨天也是跟今天差不多的戲碼,前幾天也是,還好昨天小寶來,打斷了惡性循環。其實是想一直躺著睡到世界的盡頭,什麼都不要想,但是人生也沒有那麼容易。

剛剛真的有點快要捉狂地被逼到極限的感覺,但是大部分的人都無法理解的,要起床就起來就好了,哪來那麼多藉口什麼起不來?這沒有經歷過的人真的很難體會啊!勉強自己起來坐在桌子前面坐不住,又回去躺,躺了又有罪惡感,也已經根本都不想睡了,躺在床上只是不知道該如何是好。打開電視,連看劇都看不下去。

好像大聲尖叫!該怎麼辦啊?但是也沒有人能夠回答吧。逼自己坐了起來,把明後天要上的課拿出來,準備再看過一次,有關別人的需要責任感的是可以拉自己起來的一個方式。剛剛吃了藥,或許也有幫助,贊安諾 Xanax ,或許還是有效果,然後今天的藥,開始生效?剛剛看到昨天姐夫給的三星蔥餅,就吃了起來,吃了就停不下來,果然補充點糖分是有點效能?好像可以開始做一點事了?

不像剛剛一直不斷地躺回去床上,這也是種進步吧。趕快把明後天上課的東西準備好,然後要躺在床上發呆,要追劇,都隨便啦!

想寫下來這一段是知道,有不少人跟潔西有相同的經驗。憂鬱症那種把你拉到谷底,什麼事都不想做,什麼力氣都被吸光光,覺得自己好像剩一副空殼,從一個地方拖到一個地方,勉強地做了該做的事,然後就想回家睡覺。跟別人說,別人也不會懂。只好自己幫助自己了。

潔西也覺得別人好厲害,自己好糟,可是很糟的同時因為日子要過,還是要讓他別那麼糟,這樣合理嗎?早上起來是很生氣自己的,覺得自己糟糕的不得了,每天混吃等死,什麼事都不做,發現自己憂鬱症發作後,體諒一下自己,反而有點清晰的腦袋來知道怎麼樣才可以幫助自己。

醫生為什麼沒有教啊?怎麼樣跟自己相處,怎麼樣跟自己對話,怎麼樣拯救自己?恩,就像感冒醫師開藥給你吃,多喝水,吃維他命C,多休息,等等其他是要靠自己去做。但是後者是常識,前者相信很多患者是不知道的,除了開抗憂鬱劑給病人吃之外,醫生還能做什麼呢?不少病人除了吃藥之外根本不知道怎麼樣幫助自己啊!

台灣的環境又封閉,很多人求救無門。潔西這種老病患則是各種東西亂七八糟東南西北試了一堆,還好累積了一點自覺自救守則。沒有人能夠告訴你怎麼出來,但是辦法是自己想自己嘗試的,想不出來的時候上網查,英文好的人幸運一點,比較多的資源。方法很多,但是一定要去做,而且是你想做的,不然把自己逼到一個盡頭也不是辦法。

潔西現在能寫出點東西來都覺得很感恩了,寫不出東西只能躺在床上發呆的時間過了很多,把自己從床上拉出來,坐下來能寫幾個字,差不多就潔西一天做的事了。

責任很重要,明天要上課,所以今天晚上必須早點睡覺,剛剛看過明天上課的內容,還在繼續想怎麼樣才能講得更清楚更詳細,最近真的覺得自己不是個好老師,但是已經盡力了。狀況好也不一定能講得更清楚,但是最近有種憂鬱情節,覺得自己很糟,然後又要安慰自己,這是憂鬱的關係,知道是一回事,但是你的大腦不一定會聽話,哈哈。今天先寫到這邊,寫東西有點出口真的有點幫助。晚安:)

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