自我毀滅?自我拯救?

一起床頭大痛,吃了藥一直睡一直睡,睡到下午,心情很糟糕,一樣會是有點黑暗的文章,所以慎入XD

 

昨天去看醫生,聊了不少,很難得,因為通常醫生有很多病人,多只能聊一下近況,很少能夠聊很多,不過昨天難得真的聊了頗久。醫生分析了一些點,說得不錯,但是有些部分也挺傷人的,因為是事實啊,人總是要面對,總不能只說好的,醫生也會說些很誠實的話。

 

坐車回家的路上自己分析了一下,也大概找到很多的點。很想好好寫下來分析一下,不過因為有些事,所以就耽擱了,整個人覺得快要崩潰的狀態,很不喜歡把自己放在這樣的狀態,但是又沒法控制,其實個性控制命運,行事態度一樣控制命運吧。

 

昨天坐捷運睡著了,不小心坐到淡水去,原本是要到石牌去看醫生的,拍了照,下面有人留言說去晃晃也不錯,好好,他們也想出去晃晃。坐辦公室的人會羨慕像潔西這樣可以在上班時間到處亂跑的人,可是他們有份安穩朝九晚五的工作,有固定的薪水,有年終獎金,有勞健保,有福利。相對來說,潔西什麼都沒有,有的就是自由,這份自由付出的代價不是不大啊。通常大家能看到的只是外表,現實或許不如外表來的光鮮亮麗。

 

潔西算是任性的人,只想做自己想做的事,誰不是這樣?但是潔西又比一般人更極端。不少人會去做他們不喜歡的工作,覺得只要有錢就好,潔西會覺得錢不是最重要的,開心才是最重要的。潔西在某堂課上曾說過潔西覺得自己是幸運的,可以做自己喜歡的事,還有錢拿。在這個社會上是非常不容易的。那為什麼現在要放班呢?原因很多,養身算是最重要的一個,另外再下去對同學也真的不公平,潔西的狀況也可能更糟,感覺整個人在走向自我毀滅。

 

從過去到現在發生了很多事,一路過來,醫生說,這幾年不處理好的話,未來會更慘,潔西也是這麼認為,所以才把班都放了,覺得需要很多時間才好好思考。自己的生活現在覺得是支離破碎,完全走向自我毀滅的道路。潔西的個性自己也知道,容易沈迷於某些事情,容易對一件是一個人放入過多的感情,容易焦慮,其實很多會成癮的人,對於酒精,對於毒品,或甚至於食物,其實很多時候都是在逃避,當事情不如意的時候,當你達不到自己或別人的要求時,當你的壓力過大的時候,找不到一個解決之道,只好暫時的麻痺自己,當麻痺的程度不夠的時候就會沈迷越深,最後導致自我毀滅。潔西的麻痹方式除了吃之外,就是翻譯歌,寫文章,去年翻了一百首歌,壓力真的很大XD

 

潔西對自己的感情太過放縱吧,對自己太好了?對自己要求太高了?但是又做不到,到頭來把自己的生活弄的一團糟,然後又沒有能力去收拾善後,所以就勉強過著一日復一日的生活,加上天氣加上憂鬱,整個已經到谷底了。這是潔西問醫生該怎麼辦的時候。因為已經超越警戒線了,再下去也不知道會怎麼樣。

 

連日常生活都有困難了。不願意出門,不願意去處理日常瑣事。潔西沒課的日子就會在家,有時候完全不出門,先前嚴重到整個人覺得快死掉般請了兩次假,應該都是心理因素導致身體。但是會做到最底線的事。潔西會逼自己去上課,就算有時候很不想去上,上的時候看到學生的笑臉就會很開心。最怕的是像有些班沒有一個比較活潑的人回答,大家都很安靜。有時候潔西會覺得有點生氣啊,會話課都沒人要回答要說,不過還好因為教久了,所以知道有些人就是比較害羞,一開始練習大家有說有笑,潔西就會很開心了。上課最喜歡的就是看到學生的笑容聽到學生的笑聲。課程完全結束後一定會很失落。

 

先前星期二中間有半小時的空擋,有同學會提早來,跟潔西亂七八糟聊一堆,也是很開心啊。上課是開心的事,跟別人相處的時候潔西也都是開心的。在家人面前大部分是好的,以時候就懶得說話,關到自己房間。寫寫東西。

 

不過已經到該重整的時候,再這樣下去,絕對完蛋。去年其實就想放班了,但是有點考量經濟因素跟其他,最後還是決定放了吧。然後好不容易昨天把目前的存款跟每年需要的大致花費算了一下,發現去年連一毛錢都沒存到,很誇張,因為沒有在記帳。用錢也是很任性的部分。

 

很想救自己,假如有人聽得懂潔西的意思,因為只有自己才能救自己。不敢相信,不過今天真的睡了一整天。頭痛的藥的關係,要還是那FM2?潔西真的覺得每天在給自己下藥啊。剛剛上網查這新藥,美得眠 Modipanol  (Flunitrazepam )就是俗稱約會強暴藥丸,潔西拿藥的時候還要簽名。

 

很久了,生活就是一團糟,因為會好一陣子,把一切收拾正常,回到原狀,然後生病或情緒問題,然後又變得一團糟,然後又開始收拾爛攤子,在這個惡性循環裡面太久了,真的想突破,不能再這樣子下去了。最近又出現了一個新的問題,危機也是轉機,還不知道會被帶到什麼方向去,好壞都要一起接收,也要習慣去面對處理問題,而不能一味的逃避。很多該想清楚的事也不能不好好想一想。

 

或許這也是今天一直睡的原因,無法思考,什麼都不太能做,躺到床上就昏迷過去了,睡很多,難得的還睡得很好。自我拯救需要一點,不是很多的恆心耐力跟毅力,通通是潔西缺乏的啊,哈哈。覺得目前的生活只是在應付,有時候甚至覺得應付的有點困難,有時候還好。

 

情緒是主要問題。那天走路去上課,天氣好的時候,潔西心情超好,看到一個小學帥哥都很開心,就是一個完全好心情。不過後來走到一半,太陽不見了,變成陰天了,整個心情下沉到一個很恐怖的誇張。應該是說前後的對比,看事情的角度。mood swings 心情盪鞦韆說的真的還不錯,其實就是心情的急速轉換,跟中文的翻臉比翻書還快的意思有點像,但這裡不一定是生氣或由好變壞,也可能由壞變好,情緒的轉變比一般正常人的波動快速。

 

覺得生活都被情緒跟身體狀況不好困住了,其實情緒跟身體狀況有絕大的關係,身心是一體的。所以覺得是到時候了,該好好整理一下,不能再向下沈淪,要往上自救了。好難好難,光想就覺得未來的日子很難熬。對於未知的未來的恐懼每個人都會有,但是潔西覺得自己不救自己還有誰能呢?

 

開始很規律的看醫生吃藥也是原因之一,昨天去看醫生,發現,哇,車錢80,醫藥費660,也不便宜,沒錢賺的時候這些開銷就都會是很大了。但是也不想停。目前藥效也稱不上好壞,讓自己感覺勉強撐著,掉下去的時間比較少,沒有那種一個星期每天都哭到不行的日子。

 

吃藥副作用也不小,現在食慾很差,幾乎什麼都不想吃,體重掉了一些。也不太想勉強自己去吃東西。看這個世界彷彿自己是在外圍,對於一切幾乎都不感興趣。感受的能力差很多,很難對於任何事情感動。有時候覺得自己只是在應付人生。

 

一直被情緒拉著跑,雖然也知道就是一種感受,但是這感受,為什麼不能克服它呢?有時候真的覺得自己無藥可救都不知從哪裡救起了,該做的事不去做,不該做的事卻一直沈迷下去,而且就眼睜睜的看自己走向死胡同。想做的事,可以做的事很多,卻什麼都不做。或許本來能夠有點成就,或許本來就不可能會有什麼成就,但是卻完全不去嘗試。沒有力氣去嘗試。因為連基本的生活都應付不過來了。

 

發好多牢騷,覺得快不行了,生病的時候特別覺得脆弱,今天睡了一天,睡醒想到一些事又開始哭,哭一哭又睡著了。最近完全沒法翻歌發文寫東西,久了又會對自己不滿,又一整個惡性循環。不過很多事的先後順序都沒弄清楚。不弄清楚不行啊,整個生活在繼續一團糟的話真的會完蛋。加油加油!知道為什麼有信仰的人會比較容易,因為這樣子有個信念在。潔西現在對自己完全都沒有信念,也還找不到這個信念。one day at a time 只能這樣安慰自己。繼續努力!

 

廣告

14 thoughts on “自我毀滅?自我拯救?

  1. Josh 說道:

    接觸潔西的網頁一開始是因為聽英文歌想知道裡面的意思,懶得自己查字典,谷狗之下有緣來到這裡,並且訂閱了一段日子。最近收到的文章很多都是灰灰沉沉,知道潔西有點苦惱。一直都是看看你的文章,八卦一下,但是實際並不知道你在煩惱什麼。可是看到這篇之後,決定留一下言,讓潔西知道you are not alone. 我不敢說我是同路人,不過我憂鬱了4年,開始的時候不停工作麻醉自己的思維,後來發現問題根本是自己,回到家也是開不了心。然後又離家出走了一年,到處流浪,找不同的人聊天,慢慢自己走出來了。有時候找朋友待著不要把自己關起來,讓別人看到你,讓你自己看到自己。心情可能會更好!btw 傑西的歌詞翻譯得都很棒棒喔!!! 你讓我聽歌的領域擴大了很多,期待你出品! 加油加油XD

    1. jessie 說道:

      非常謝謝你的分享。憂鬱症跟我20年了,所以我大概知道自己在什麼狀況下,該做什麼樣的事,但是認知跟實際去做的距離有很大的差距,這也就是我最後決定放課的原因。需要一段時間來把自己調整到比較好的狀態再重新開始。謝謝你的鼓勵,我會繼續加油的:)

    1. jessie 說道:

      對啊,我覺得我現在非常需要加強處憂傷這種負面情緒跟焦慮時那種不安的情緒,情緒跟健康應該是我目前的大關卡,一步一步來。繼續加油中。謝謝:)

  2. Wasir Wang 說道:

    潔西老師加油 要每天開心一點! 先好好休息一段時間 健康真的無價 沒有健康的身體什麼都不能做!
    如果真的情緒很多 就像你每天寫文章這樣把他發洩出來吧!

  3. J SMITH 說道:

    老師好 。其實只要想著世界不只我一個,我與大家同在,不管遇到哪種困難,就是要一一的去突破,生活不可能完全勝利。把一件事情當作產品使用,使用後的好與壞在哪邊,好的部分下次保留,壞得部分要更提防,一個事件的最壞部分都先想出來,事後不會有太多的煩惱。我覺得人類很矛盾,為何要把我們自己搞到那麼累,如果沒有人類的發明,哪來的金錢,更不會有房貸,結婚,買車,這些為了生活的壓力,或許回到最初的根本,大自然的生態系,有可能會讓大家更快樂。

    1. jessie 說道:

      人生很簡單也很複雜,很容易也很困難,不同的心境,不同的環境,不同的過程。人生很多事是一種選擇,不選擇也是一整選擇,怎麼選擇,怎麼走。每個人都不一樣。謝謝你的留言。

  4. bluetiny 說道:

    看這篇,就好像在看自己心裡的文字一樣,總覺得有點…驚喜?
    很矛盾,明明想讓自己有所改善,卻又自己一步步的往更悲哀處走去,自己覺得很好笑。
    我會克制自己不能哭,雖然自己不太清楚是為什麼…大概是因為覺得丟臉?大概。但又非常希望能夠盡情的大哭。
    其實,自己根本不清楚自己到底想要什麼、希望什麼、想做什麼、要做什麼、想表達什麼,只覺得就是一團亂麻…最後只覺得腦裡只剩一片空白。

    1. jessie 說道:

      其實哭出來會比較好一點,至少能發洩一下情緒。假如怕不好意思,找個沒人可以看得到的地方,好好的大哭一場,淚水可以排毒可以排除不良情緒,對身心非常的有幫助。

      有人能夠聊聊的話最好,寫個日記也不錯,把自己的心情紀錄一下,看看自己的情緒的起伏的背後是不是有原因。

      我最近逃到京都來了,也是一樣茫茫然,但是呢,生活一樣要過,所以呢走一步算一步,有時候也不知道自己究竟想要什麼,自己究竟在做什麼。但是想到自己曾經對學生說過的,迷惘的時候就是不斷地去嘗試,假如不試的話永遠不知道自己要的是什麼,試過不對也沒關係,至少知道那不是自己想要的東西。

      假如真的太嚴重的話,還是要考慮去看一下醫生。有時候太低潮的時候跟大腦的化學物質有很大的關係,藥物會有點幫助,雖然藥物不是萬能也可能會有很多副作用。

      你絕對不是孤單的。台灣的社會在這方面的資訊跟幫助還是很貧瘠,多看一些書,多上網查一些資料,對自己的狀況可以多了解也會多有幫助。加油!

留言必須留下名字郵件地址經審核後才會出現

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com Logo

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 / 變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 / 變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 / 變更 )

Google+ photo

您的留言將使用 Google+ 帳號。 登出 / 變更 )

連結到 %s