關於憂鬱症,空空的潔西想說的是 …

Embrace it! Don’t judge it! 認識它試著理解它。不要用有色眼鏡刻板印象去批判它。

 

潔西最討厭的事之一就是跟新的醫生說到憂鬱症的時候,醫生很兇的說,誰,是誰說你有憂鬱症的?好像天底下每個人都自己宣稱自己有憂鬱症,其實根本沒有什麼叫做憂鬱症這回事似的。

 

也有不少人覺得哪有什麼所謂的憂鬱症這種東西,根本就是太好命,吃飽太閒,無病呻吟的心理作用,明明就是自尋煩惱,自哀自憐,假如沒有錢,沒有閒的時候看還會不會憂鬱。

 

也有人弄不清楚心情不好,憂傷,憂鬱症這些究竟有什麼不同。你幹麼一天到晚都心情不好,很無聊耶,多找點事做,多出來走走就不會心情不好了。究竟什麼是憂鬱症?很難解釋,不久前看的村上春樹的一本小說中說道,需要說明才能明白的事是怎麼說明都不能明白的事。很難看得懂的句子吧,就跟憂鬱症差不多。

 

還有人說,我也有憂鬱症,我都這樣那樣那樣,後來就好了,所以你只要這樣那樣那樣,你就沒事了。或者有人會跟你說朋友的經驗,或者是宗教,或者是草藥,或者是冥想,或者是做運動,喔,還有人會說,你去找個朝九晚五的工作就沒事了,找個男朋友就沒事了,結個婚就沒事了。

 

哭笑不得啊!潔西真的覺得每次都不知該從哪裡說起。先前寫了很長一篇,壓著沒有發,說太多了,真的有人想聽嗎?其實當然只是寫給自己看的。不想說的另外一點就是,有些留言雖然是善意的關心,但是會讓人潔西感到困擾,因為大部分的人都是只看他們想看的部分,只願意理解他們願意理解的部分,然後用他們自己的價值觀來詮釋你的想法,給你他們的建議。就一個老實說。大家會把這想做是一個很簡單的問題,但它的複雜度沒有身陷在裡面的人很難理解,即便身陷在裡面的人,其實每個人的狀況都不同。那天跟醫生聊,醫生說到住在A地獄的人很難體會住在B地獄的感受。但其實都是地獄,哇哈哈。潔西的醫生很可愛吧!

 

昨天去看醫生的時候因為各種因緣巧合遇到要剛好在捷運相同車廂要下車的前同事,潔西要上捷運,認出她來,兩個人後來在捷運上聊一下近況。同事問潔西要去哪?石牌,潔西說。應該有五六年沒見的同事很厲害的馬上說,你還是去同樣的醫院看同樣的醫生,寫到這兒潔西笑了,真的笑了。跟醫生說時,醫生也笑了,說看不膩啊,看這麼久了都不換,當然是開玩笑。

 

所以呢,下次去看醫生的時候要問她病例從哪一年開始,恩,從這個醫生潔西的學生介紹的,在她還是實習醫生開始看,到她成為正式的醫生,然後出國去念書,然後潔西也出去唸書,回來後發現醫生也回來了,又繼續看,然後醫生結婚生小孩,今年剛生完第二個小孩。應該有十年以上了吧。中間還幫潔西介紹一個住院醫生做諮商,潔西奇蹟似的勤奮地跑遙遠的石牌跑了兩年,第一年每個星期去一次,幾乎沒缺席過,第二年是兩個星期一次,大致上不常請假。大概十年病例,兩年諮商說完後,怎麼樣的醫生都不會細問說你真的有憂鬱症嗎?

 

憂鬱症只是心情不好,只是白領階級的無病呻吟?這大概是大部分的人的刻板印象 stereotype,其實窮人弱勢族群等也有憂鬱症,只是因為他們太窮太慘了,很多時候根本就沒法分清那個界線啊!有專家研究顯示的。當這些弱勢族群的憂鬱症受到治療時,在各方面都會有很大的改善,只是很多時候他們根本沒有管道。

 

憂鬱症是個心理上的疾病,跟遺傳,跟環境,跟個人的人格特質,跟個人的際遇,等等都有關,是個生理加上心理加上遺傳再加上環境的問題。很多人大概是一輩子都不會好的,會一直一直復發,就像高血壓糖尿病一樣,最多就是控制不要太嚴重,不要太常復發。昨天醫生很狠的說,而且通常年紀越大會越嚴重,越來越空。唉呀,醫生一點希望也不給啊XD 恩,因為太熟了吧,彼此,沒有必要說什麼虛偽好聽安慰的話,恩,醫生偶爾也會說安慰的話,但不是昨天。

 

只要下雨天心情就不好,這大家都會,但是有的人比較嚴重,嚴重的程度又比較誇張。潔西今天有發一篇文法相關文章,說到自己的一事無成。今天變天,涼了起碼十度,潔西的心情,1-10的給分,1是最差,10是最好,昨天上完課是8的話今天早上起來大概只剩下3或4左右,沒有原因沒有理由。沒有發生任何事。

 

而且不只是昨天到今天,有時候像星期一上課前只剩下3,上完課可以衝到7或8。感覺沒有很多,實際上挺大的,心情一直跳是件很困惑的事,明明很開心的一天,晚上躺在床上就開始一直哭一直哭。坐公車坐捷運沒事眼淚突然開始流。只要有點 trigger 啟動心情的小事,就會讓心情跳到一個無與倫比,不然為什麼每次學生輸比賽潔西哭那麼慘。當然很傷心,但是那程度太誇張了,學生也很可憐,應該覺得這個老師瘋了吧,哈哈。他們應該很習慣,他們跟潔西都是瘋瘋癲癲的XD

 

前面是前幾天寫的,焦躁不安,而且覺得跳得太厲害了,看了醫生後醫生開了調整心情的藥,讓心情不要跳這麼厲害,有這種藥?恩,潔西覺得憂鬱症本來就會伴隨著焦慮跟躁鬱,但是假如變成躁鬱症  bipolar disorder 大概會更慘,去看醫生也是去商量一下,因為有點徵兆啊!醫生也建議潔西再開始諮商的過程。考慮中,最近過得真的不是很好。

 

今天起床還好,一直睡不好,但是勉強爭取到一些睡眠,不像昨天,睡了兩個小時被吵醒,然後一直想睡一直被吵醒,到最後乾脆出門去圖書館還書,回家後想睡一下,還是不斷地被吵醒,有點快要崩潰,睡眠不足很累,什麼事都不太能做。一整個人是焦慮狀態,只能做很簡單不用大腦的書,坐在電視前發呆,抱著書把自己放到一個可以暫時不用思考的地方,但是也躲不了太久啊!

 

工作再怎麼忙碌,忙碌的時候可以不用思考,但是真正需要思考的時候,大腦就似乎被外星人綁架還沒送回來之前的空,心也跟著空。就大概是這樣的感受。而且那種空不是任何東西可以填滿的,不是缺了感情,找到另外一個人就能讓你的生命變成完成。不是少了金錢,有再多一些足夠的金錢就可以讓生活無憂無慮。不是缺少家庭,有了家庭的溫暖就能讓你的心也變成溫暖。不是沒有工作的滿足感,把工作做得再更好一點,得到更多肯定,就能肯定自己。不是需要一個大假,度假只是一個暫時忘記問題的方式,去的再遠,玩的再開心,原本存在的問題還是存在,不會跑掉,也不會減少。就是這樣的人生。空空的人生。

 

擁有的其實很多,在各方面,但是實際上來說,那種空虛感會一直都在,買了漂亮的衣服穿很開心,所以呢,能支持多久?吃了一頓美味的餐點,又怎麼樣?跟好朋友開心的聊完天,所以呢?吃得越多表示越空虛,對其他事情的空缺想要用食慾,用實質的東西去填滿,卻怎麼樣也填不滿。

 

睜一隻眼閉一隻眼也不是不能過日子,但是能過多久?偏激的潔西心情不好是這樣子的。心情好的時候覺得一切都很美好,看著天上的藍天白雲就超開心,看著路上可愛的小朋友,會跟他們揮揮手,對於所有的事情心存感激,但是呢心情不好的時候就是一個憤世忌俗。極端的想法與個性對自己或旁人都會造成困擾吧!在這兩者之間跳躍之際,有時候覺得也迷失了自己,究竟哪一個才是真正的自己呢?有點快要發瘋的感覺。

 

但是其實憂鬱症的人,大部份都還是可以正常的去處理一些生活工作上的事情,只是會有些小小的問題產生,有的人看得出來,有的人不會察覺。潔西不說的話,很多學生跟朋友應該也不知道潔西最近過著其實是挺悲慘的生活。悲慘的定義是潔西自己的定義,唉,再說下去一天就過了,難得今天起床覺得是有點力氣,可以做點事的,動手去吧。每天都需要點小小的成就感。加油:)

 

 

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48 thoughts on “關於憂鬱症,空空的潔西想說的是 …

    1. 小宇 說道:

      剛剛在找一首歌的歌詞時意外的發現了這裡
      看著看著 嘴角真的不自覺的默默上揚(感覺自己有點壞..哈
      但想了一下好像是一種 原來會這樣的不是只有我
      有一種好像有人也多少能懂我的感覺

      謝謝你的分享 我現在的心情很美好
      願你此時此刻也是!

  1. 幼幼班 說道:

    人們有時給予過度的關心真的有時會造成當事人的困擾,明知周邊的人全是出於善意,醫生緣或方法對A有效對B就是一點效用也沒有。當各方法都試後讓當事者對於他人的善意漸漸轉成厭倦感。我想周邊的人給予"陪伴"和"傾聽"是最佳的方式。試著聽聽自已的身體聲音讓自已的心去感受,正向去面對。真的說的比做的簡單呀~不容易。因最近發生的事特別有所感受~
    相信越來會越好的~加油共勉之~

    1. jessie 說道:

      有經驗的話就比較能理解,沒有的話,怎麼樣說應該都不會懂吧,比較糟的是大部分的人連試著要理解都不會,不管你怎麼說他們就是用他們自己的觀點來看事情,也就是這樣囉:)

  2. 匿名 說道:

    ㄜ~因為興起找尋學習法文相關網頁,所以逛到這!
    順便看到此文,看完後個人不才的給點建議,說真的在現今社會中其實大多數的人或多或少都有點病,文中時常提起胃不舒服等症狀,感覺不像是身體有問題,醫生說的沒錯答案自己應該曉得,只是不太想面對它或是認為無解,那只是個結不是病,更何況有可能只是一件小小的事,人生中最難得的是要能碰到懂你的人,想想在你好友中有你覺得比較懂你得嗎?找個假日午後相約去喝個午茶!
    好好暢談一番,天底下沒有無法解的結,你抬頭看看窗外有看到開闊的藍天、悅耳的鳥鳴嗎?當一晚好眠過後,溫暖的陽光還在等著跟你打招呼耶!
    明天這個美麗的世界還在等你一天新的開始~加油!

  3. Olivia 說道:

    身為日常生活不認識妳的路人同行,如果我說,讀妳的網誌一直有感覺妳在情緒上有很多困擾,是不是太唐突了?只是沒有想到妳好勇敢的寫出來了。不知道怎麼說,給妳一個擁抱吧。

  4. Natalie Chiang 說道:

    原本只是想查文法,所以逛到你的網站,結果無意間發現了這篇文章,我第一次發現有人能把我的心情寫的那麼透徹,我也是生病的人,𡚒鬥了快十年,時好時壞,在人生的河流裡轉呀轉的,我能懂你的心情,所以一起加油!哭,不是件壞事,把不好的情緒都哭掉吧⋯⋯ 不要勉強自己的心,好好休息,是一件好事⋯⋯

  5. 匿名 說道:

    很想說雖然自己也不是很確定是否有憂鬱症
    但很常呈現在憂鬱的狀態
    如同你說的可能在公車上捷運上想到小事
    可能個性使然 比較多愁善感 容易觸景傷情
    就會不自覺落下眼淚

    偶爾會在自己的一個人的狀態下
    想到很多事情
    就無法自拔陷入在當中
    也許有些人像你說的認為是吃飽太閒
    我個人認為那就是個性不同
    就算忙著忙著 到最後會到一個空虛的狀態

    其實就像潛水一樣
    我們需要花很大的力氣從深谷游上去
    才能與其他人在海平面線上載浮載沉
    但大部分的時間
    我們都在想辦法在游上去的過程中
    天人交戰

    1. jessie 說道:

      加油!狀況很嚴重的話最好去看一下醫生,因為通常不處理只會越來越糟,整個生活品質都不見了,很慘。

      台灣社會相對的來說資源比國外少,我想你有空的話可以多看一些有關憂鬱症的書,圖書館,網路上。

      書比較推薦,網路的資訊要看出處,有時候不見得是正確的。我自己很喜歡的是天然百憂解這本書,寫得很不錯,也給了不少建議,雖然不一定都做得到,但是一些實質的可以去做的應該會有些幫助。

      但是憂鬱症絕對不是只有大腦的神經細胞作用的問題,還有很多很多的因素全部混在一起。這幾天有空再來推薦幾支看過的短片,多接觸多瞭解,了解這是什麼樣的問題,瞭解自己是什麼樣的問題,這世界上真正能幫助你自己的真的只有你自己,到最後。所以好好對待自己,好好瞭解自己,好好幫助自己。說來容易做來難,也只能盡力而為,只是大部分的人連瞭解自己這部分都不肯去做,怎麼樣面對自己,怎麼樣清楚的看自己的優點,包容自己的缺點,知道自己是怎麼樣的人,這絕對不容易。但是有需要花時間去好好想一想。

      我最近應該會開始發相關文章,有機會的話或許會說很多相關的東西,有興趣可以到時候看一下:)

      對了,真的不行的時候要記得求助,真的可以讓自己鬆一口氣,感到活得真好,加油!

  6. 匿名 說道:

    找歌詞的時候找到這裡
    一邊看一邊覺得很有感覺.
    就像您說的, 人只會以他們的角度去理解,
    所以我總會覺得沒有人真的理解我, 有種 被世界遺忘的感覺.
    雖然說我應該沒有到有憂鬱症 但是可能是個性問題吧再加上很多事情 而且自己獨處的時間比較多
    想要發泄但是沒有方法
    比起想要結束生命更多的是想要自虐自殘 但幸好理性壓過了
    現在更多的是找不到方向的feel 也提不起勁
    可能以前太安逸了吧 有點忘了要如何努力
    而且到情緒上來也不知怎麼辦
    幸好現在比較可以哭出來
    以前有過整個人超級悲傷但是哭不出來
    像情緒都困在體內不能出來
    但是相反的 現在的情況比之前更嚴重
    可是心理上已經比較能承受 不然我可能已經崩潰了吧
    還真的要感謝一下自己撐到現在
    整個下來都是我自己的感受 有點不好意思
    但是一邊流淚一邊打出來 心情好多了
    大家一起努力吧

    1. jessie 說道:

      光說加油應該沒有用,但是還是要說好好加油!
      不瞭解或不想去了解得人永遠不會懂,很多時候也很難怪他們
      因為或許他們運氣好?從來沒有這樣的感受不能理解這樣的感受
      但是我相信你假如有這樣的問題你的感受應該是比較敏銳的,對於人生的感受應該是比一般人更深刻的
      每件事都有好有壞,慢慢從中學習看到他的光明面,正命思考
      我想你或多或少有點憂鬱的傾向
      跟我先前的狀況差不多
      對於世界覺得毫無意義,做任何事情都沒有感覺
      好啦,其實真的差不多這就是憂鬱症喔,
      不一定要看醫生,但是我真的建議你去圖書館,去書局翻一些書,
      我自己喜歡類似天然百憂解之類的書,
      教你用一些自然的方式來調適自己
      哭泣是排毒,我都這麼說,能哭出來真的是好的
      找不到可以理解的人的話也可以自己寫寫日記,或者是來這裡留言
      幫自己找一些事做讓自己忙一點也是個方法
      我自己還寫過一百零一種可以讓我掉下去的時候站起來的事
      我已經過了一年無意義生活,掉到非常谷底
      現在開始吃藥,但是覺得情緒比較平穩,但是感性的部分消失很多
      可是可以正常做一些事,這是像抉擇,唉,打算給自己半年,
      跟醫生合作一下,不然應該會崩潰
      要好好照顧自己喔,假如不行就要求教,但是要找對人,一起加油:)

      https://jessielinhuiching.wordpress.com/2013/04/25/%E4%B8%80%E7%99%BE%E9%9B%B6%E4%B8%80%E4%BB%B6%E8%AE%93%E6%BD%94%E8%A5%BF%E9%96%8B%E5%BF%83%E7%9A%84%E4%BA%8B/
      情緒這個問題有時候我們會被騙,很真

      1. 匿名 說道:

        誒 怎麼看著又流眼淚了
        其實我在打的時候想法跟您一樣 但是感覺要有一個好的ending嘛
        我把您的101條全看了, 好多都很好的感覺
        但是在外國感覺有好多都做不了
        錢也是個很大的問題了
        這天沉澱下來 回想一下 其實有點迷惑
        因為我感覺自己的情緒只有在一個人還有晚上時才會出來
        比如說中午還是跟同學有講有笑 但當一個人獨處時 很小的事情都會牽動到情緒, 就算在講電話也是
        今天就差點就禍從口出
        有種人格分裂的感覺
        應該說對人的時候感覺好像戴著面具去演別人心中的我
        看來我病得挺嚴重的
        還好我沒有失眠或是頭痛 很少啦
        有時很恨為別人想太多 畢竟這種時候吃虧的是自己 情緒也被壓着 回家後就超不開心
        寫日記或是文章也有想過 可是總是下不了筆
        後來開始抄歌詞 有感覺的就抄下來
        而且我有個毛病 就是在心情不好時更喜歡聽悲情歌
        尤其是填詞人曾經也有精神困擾的問題 就像tablo, 青峯, 林夕(粵語寫得比較好
        有時感覺如果不聽歌的話, 應該會好多 但是我離不開音樂
        所以我決定想哭就哭 管他的
        可是您情緒穩定後不會感覺自己像行屍走肉嗎?
        但是您會比較好就吃吧, 不要太push自己喔

        1. jessie 說道:

          你現在在國外嗎?其實有很多可以做的喔。我也是差不多啊,上課前流淚,上課很開心,下了課一個人繼續流淚。在別人面前可以維持得還不錯,但是一個人就不行了。這很正常的啦,因為情緒問題的關係。

          你是在唸書嗎?唸書的話學生有諮商中心可以去,免費的喔。然後真的很嚴重也可以請諮商師幫你轉介給社區的輔導中心,也是免費的。有了解你的狀況的人可以聊聊會比較好,不要找那種會批判你或跟你說,你想太多,你沒事找事做那種不會瞭解的人,會讓自己更難過。

          想哭的話就哭個痛快,我有時候也喜歡聽傷心的歌,一邊聽一邊哭,可以抒發情緒兼排毒啊。

          每個人在不同階段因為不同的關係,心境會有很大的轉變,環境也是個大因素。

          盡量把自己逼出去,一個人去逛街東晃晃西晃晃也會比待在家中好多。雖然我知道很難把自己踢出去。

          可以的話跟別人約,也不得不出門。雖然我自己也是都會最後一分鐘放人家鴿子,很糟,但是還是要盡量。

          圖書館也是個好去處,我在雪梨念書的時候很喜歡去圖書館,或美術館,很多圖書館有中文的書籍,看了會好一點。美術館有免費的時間喔,雪梨星期三晚上美術館免費,我就會找那種時間去。

          不知道你在哪裡,用力找一下有很多免費的活動喔。國外各式各樣的節慶比台灣多,恩,我在雪梨唸書時。

          還有呢,用力,很用裡的找自己喜歡做的事,運動很好,健身房無法負擔的話,去散散步,走到公園看看孩子們玩耍。

          每個人有每個人減壓抒發情緒的方式,適合別人的不一定適合你自己,找到自己喜歡的方式才能持久,才能讓自己慢慢回復到正常。

          我真的建議你去看一下諮商師,假如有免費的可以看的話,不然就是找好朋友聊天,說出來心情會好很多,寫出來也是一樣。

          很多事只能靠自己,別人說再多都沒有用,要自己實際去做去試。一起努力吧!

          我等等要來寫心的認自己開心的事,盡量做自己能做的吧,還是要說,加油:)

      2. 匿名 說道:

        連續幾天和朋友出去吃飯了 感覺情緒有很好的發泄出來 可是聊一聊都快抓狂了 理解一下別人會要您命嗎 雖然聊天是一個很好認清自己的辦法 但真的不想再試 不然我會被氣死 不過感覺好像病好了
        但可笑的是那幾天過後 其實就是今天 好像一個反彈 憂鬱再加上焦慮 整個人嚴重放空不能專注 痛症是一點一點的來 就只來一下然後就去其他地方繼續痛 但比您的輕很多 想哭也哭不出來 人在太空飄的感覺 反正滿滿的病 是病在靈魂吧 沒有最嚴重只有更嚴重

        我人在英國呢 英國人的工作方式不太能接受 所以應該是不會去找輔導 當然很大原因是個性問題 我沒辦法face to face的去這樣表達自己 就像不能全裸外出的感覺 保護自己的意識吧 自己都不保護自己 受傷找誰可憐
        出門 如非必要絕對不會 而且這邊的天氣會更不想岀 而且我的那個城市很小 沒有一個會令我想坐下的地方 有點已經放棄要走出這種情緒 就大家和平共存吧 反正腦袋不太能思考
        但是還是要用力去找吧 try something new的那個我也打算試試 不能太寵自己嘛
        反正c’est la vie 無悔就好了

        對了, 找信仰或是信念 我不太支持 當然要看您是要找哪類的
        這個是我自己的親自經歷 我可以算是被背叛 有種出生就是錯誤 人生就是謊言 就感覺世界崩潰 人生沒意義 然後可以去死的feeling — 當下而已 反正我是一個人在首爾街頭痛哭 那是我出生以來哭得最慘的一次 永遠都不會忘記 亦是令我現在這樣的很大一部份原因 p.s 與愛情無關

        1. jessie 說道:

          辛苦了! I feel you. 英國真是個糟糕的地方,我指的是天氣,感覺應一大部分是冬季憂鬱所引起的,雖然難得有陽光,盡可能地去多曬曬。然後在家把燈都打開到最亮。讓自己隨時都很溫暖,帶個帽子,穿雙暖暖的襪子,泡個熱呼呼的茶。盡量找一些讓自己開心的事。

          跟朋友出去吃飯,聊天的時候其實可以判斷可以理解的人,可多說一點,不能理解的就不要再跟他們說,應該他們永遠不會懂,就叫你要開心一點,這是一點都沒有用的話啊。

          不想面對別人就面對自己啊,寫寫日記,把心情不滿寫出來,把每天的心情,發生的大小事,天氣,通通記錄下來,這樣子過了一陣子,可能會找到你的 trigger ,就儘量去避免。

          先前也有寫過一篇,越保護自己越不想受傷,把自己跟人群隔離通常不會有太好的事情發生。我現在也是把自己的心淌開來,準備受傷中,其實傷口已經開始滴血,要不要先止血,還是要等到傷口大到不能處理時再來做緊急處置,考慮了很久,知道一定會受傷的,但是呢,用一句昨天看到的 “If we never did anything we shouldn’t do, we’d never feel god about doing the things we should." 寵寵自己吧!

          待在家有時候沒好處,漫無目的也沒關係,把自己踢出去走走會好一點喔,逛個超市閒晃都不錯。

          我覺得你假如不想找諮商,又沒有朋友可談的話,上網找一下,網路上有很多資料,雖然我也經過那一段,什麼都看不下。不過瞭解越多越有幫助。

          我自己時好時壞,現在能寫給你是正常的,藥物應該也有幫助,前幾個星期每天哭到一個要崩潰的時候我覺得自己的生命在這樣下去真的不行了,所以就,唉,討厭藥物,還是靠一下他的支撐。中文現在也比較多了,英文的更多。也有一些支持團體,但我想你不前應該不會想去參加。

          我的運氣很好,我遇到很棒的醫生,救了我的命吧!或許我會陸續寫一些東西吧,有關憂鬱症的東西。幫助自己的方式。

          到最後能救你自己的就只有自己,別人說的再多都沒有用,大腦的戰爭是不會停的,我先前看了很多書,大腦的,憂鬱症的,還是繼續不斷的作戰,假如你運氣夠好遇到一個對的人就可以有很大的幫助,不過在那之前要靠自己好好地撐著喔。隨時上來聊聊天,聽聽音樂,跟著唱歌也有抒發的作用。

          one day at a time 有時候把自己弄的很忙有用,有時候真的不行就讓自己墜入黑暗,但是要記得要起來,要保重,好好照顧自己喔:) 一起作戰吧!

      1. jessie 說道:

        看醫生會給你處方簽,藥要自己付錢。英國的制度我就不太清楚了。因為我們學校有諮商中心,你可以先問一下看看學校有沒有counseling center之類的,通常他們會有可以聊天的人。也有醫生,澳洲在學校看醫生是包含在保險裡面,也是要預約時間。不過我當初很好運的是學校的醫生要幫我推介心理醫生的時候,因為藥商會給他們一些適用的藥品,所以他先拿一些給我就及,要我去外面看醫生,但是當我跟他說我應該負擔不起那個費用時,他非常好心的幫我找到社區的免費診所。所以我去看是不用錢的。在哪裡拿要我忘記要不要錢了。總之在國外什麼都貴,一罐鼻噴劑就花我1500台幣。

        我覺得你們學校應該會有類似的諮商中心,先去問他們,再請他們轉介,不然也可以自己上網找資料,找你的那個區域附近中心有沒有什麼團體或中心可以參加的。國外很多那種互助團體,假如你信教更好了,教會是個非常願意助人傾聽的地方。

      2. 匿名 說道:

        前天去看醫生了 她只叫我去聯絡類似心理諮詢的東西 就這樣而已 然後約了兩星期後覆診 只能說外國人真的很nice 但是不知又要等多久才能約到
        可是我回去之後睡了24小時 這個不知道是病徵還是我原來就這麼能睡 再這樣過下去真的可以真接fail掉
        想問您一個問題, 您到底是怎麼去逼自己/令自己去做一件事, 就像我現在我真的完全寫不出來 但是還有四天就要交了, 或是出席率的問題…
        我現在真的是完全一片空白 但是同時非常焦慮 完全找不到出路啊

        1. jessie 說道:

          首先你有找老師談過嗎?或許老師會給你延期。當你狀況很不好的時候當然寫不出東西來。
          很遺憾英國的制度不像澳洲一樣,我覺得我在澳洲沒有那些人我一定完蛋而且fail掉。很遺憾英國的制度不像澳洲一樣,我覺得我在澳洲沒有那些人我一定完蛋而且fail掉。

          我自己最近也是慌到一個沒法做任何事情。大概就是把自己逼出門。通常出去閒晃還是沒有什麼用,但是心情會好一點。

          另外就是一邊做想做的事,一邊做不想做的事。強迫自己去做一些事情後,然後給自己一些獎賞,比方說吃個甜點冰淇淋,看個短片喜劇,然後再繼續。不要強迫自己長時間做不想做的事。

          我也是一直睡,昨天睡一整天,今天很想再睡下去,可是知道不行了。昨天晚上發了求教訊號。今天很幸運的有人陪我聊了好一陣子。找你覺得不會批判你的人聊聊天,找一個人來幫助你,看看有沒有最好的朋友,讓她陪著你,給你鼓勵。能靠的只有自己,不過假如能有人幫忙,再好也不過。真的很建議你去多找一些有關憂鬱症的文章,強迫自己看,找出自己覺得最有效的方法。

          另外逼自己去運動,就算走路也好。我很不想出門,可是我要逼自己去運動了。加油!有其他問題還是可以問我,只是我不一定能給你你想要的答案。

      3. 匿名 說道:

        我有想過 可是整件事感覺有點唐突 雖然只是我認為 但是因為我也拿不出證明 不過我今天會試試 希望他們不會嚇到吧. 也因為我是在上diploma 並不是year1 所以可能有點不一樣吧
        而且有一點就是因為我現在的狀態其實沒有人知道 我有點怕把別人也牽進來吧 可能也怕像無形中給了人壓力 我不知道 如果不會想那麼多就好了
        憂鬱的文章也看了一些 有些總覺得有點批判 不過還是會多看一點
        我現在真的很徬徨 anyway 大家一起加油吧

  7. 匿名 說道:

    最近好像跌進了循環裡, 發泄完了感覺好了點然後人就high起來, 可能維持一天後人就迷惘起來. 之前經歷過的問題又從來一篇 以為過去的又再從來. 雖然沒有之前的壓抑,憂鬱 但卻有點像一個"活死人" 沒有想法 像內心/腦袋已死的感覺 整個人是頽廢 事情都沒有興趣. 好想自我放假 該死的出席率. 大腦的戰爭好像把腦細胞都打死了, 變笨了是不是就少點煩惱. 好想逃走 這幾天真的一片空白包括現在 而且超級沒有動力 再這樣真的可以打包行李回香港

    1. jessie 說道:

      這叫做 relapse ,大概所有憂鬱症的人都會進入這個循環,長短時間而已。假如像我自己有點 bipolar 躁鬱傾向的話會更明顯。在國外念書的時候也是我自己最辛苦的時候,不過我非常的幸運遇到很多很好的人幫助我。承認自己需要幫助也是一個很大的關卡,得到適時合宜的幫助不論是在心理上身裡上都是一樣。

      真的覺得不行時就請個一兩天假,我當時真的出不了門的時候就請病假,而且後來課程趕不上,報告寫不出來,開了醫生證明去跟老師說,老師都非常的通融,國外的不少制度,沒記錯的話你在美國,應該跟澳洲差不多,其實都很先進,對於這些方面的理解跟體諒。

      才剛過完年不然很想跟你說有機會的話回去香港一次會好一點,其實我在唸書的時候完全不打算回台灣,沒有預算啊,但是有一次真的受不了了,趁著期中兩個星期的假,你們應該也有類似的假,就去訂了機票,奔回台灣,吃了好多好吃的東西,跟一堆朋友見面,補充一下精力,再回去奮鬥。

      我去的前半年就一直考慮要不要回來,問了很多人的意見,大家說法不一,最後我留了下來,拿到文憑,不是不辛苦,不過真的也從中學習到很多啊!

      還是一樣,每個人的方式不同,要找到讓自己舒緩,比較好過的方式。有時候可能就要放空,賴在床上賴個幾個小時,什麼都不想,有時候要把自己逼出去跟人群接近。輪流試不同的方式,把自己的心情記錄下來,看看什麼樣對你最有效,什麼樣的事情影響你最大,讓你心情波動最大,當然有時候根本是沒有理由的。

      建議你寫寫日記,看看自己每天的心情,每天的想法,對自己有更深的了解。加油喔,我要出門了,我最近也是起起伏伏,不過我有點習慣了。一起努力吧:)

      1. 匿名 說道:

        預算…很緊呢 應該是沒有太大可能 真的太貴了. 不過看來真的要去看看醫生, 我在英國呢 好像是免費的吧. 要好好研究一下 不然真的可以直接回去 寫日記嘛, 有嘗試過 但就是一片空白 下不了筆. 我只能說您好厲害 我現在就是拖延症末期雖然以前也應該是 什麼都做不了 明天就直接跟他說我覺得我有憂鬱我要幫助!

        1. jessie 說道:

          想起來了,又冷又陰鬱的英國,不好意思。你們應該有學生保險,學校一定也有諮商中心。去看一下醫生,聊一聊,有時候很嚴重的時候靠藥物的幫助會有很顯著的效果,至少能讓你重新站起來,撐過求學這一段艱難的過程。辛苦了!要對自己有信心,到谷底了的時候只能反彈了,呵呵,我常常會這樣安慰自己。祝你好運得到很好的幫助:)

  8. Maple 說道:

    剛剛看仂一下文章
    嘴角不小心上揚
    感覺文章跟我很雷同
    此時我知道我只是心情不好而已,想逃避想到崩潰罷了
    我不是憂鬱症
    憂鬱測試,不管怎麼測我的答案都是中度憂鬱

    1. jessie 說道:

      測試只是參考而已。我相信每一個測驗旁邊一定都有這樣寫吧!

      其實有些徵狀是很像的

      我想時間的長短可能比較有關

      個人覺得,假如是短期的話,可能還好

      但是長期,影響到工作跟其他方面

      那就不能不面對了

  9. Chua Ai You 說道:

    我前几个月开始也一直处于很忧伤的状态,跟朋友说了还是疏解不到,我不知道为什么自己的心中始终有一道不希望别人跨过的墙。也不知道要继续放任自己多久,我很想躺着好好休息,可是每天一睁眼醒来就清楚必须面对现实。我也不知道自己究竟为什么选择了艺术,我更不知道为什么突然厌恶学校的生活,人际关系。
    过去的八个月,我都无法好好的跟别人站在一起,我是多么显得格格不入。说实话已经严重影响到学业了,我不明白是自己的惰性导致,只知道我对学校派发的功课有着很深的抗拒。昨天被很多朋友狠狠骂了一顿,他们所我生活得太幸福,所以在那边自怨自哀,真的是这样吗?我还保留着喜欢写文,读书的习惯,这一点我很庆幸,可是我真的不知道自己为什么突然会变成这样,我觉得心里很空洞,挣扎着想逃出来,却找不到方向,有的只是别人的唾骂,感谢我的家人,我妈妈害怕我得忧郁症,让我尽量放松,可是我知道我没有,我这一次又挂科了,仅仅因为我自己,我真的觉得自己在读这科跟拿钱填海没两样,想帮助自己却不知道自己在哪里。

    1. jessie 說道:

      我現在剛好也很低潮,所以完全了解你的意思啊!我是躁鬱症,現在是走下坡的鬱症,希望已經走到極限了,因為就像雲霄飛車一樣,到了谷底就會反彈,這是我的經驗。我想任何一個疾病或問題都是需要從了解開始。每個醫生的判定會不同,就你的敘述說起來很像,但我不是專科醫生,也無法跟你說你是還是不是。但是我覺得假如你覺得你不是憂鬱症的話,多去了解一些徵兆,看跟你自己的情況不同,去看一些書,一些大的有公信力的網站,看看一些解決的方法。假如你不喜歡藥物的話,看看其他的方式。

      究竟是你真的不喜歡藝術,所以讓你越讀越沮喪,還是因為你的身心的狀況任你無法去好好面對你的學業。把狀況理清後在一步步去解決。

      我也很久都不想跟別人在一起,但是我知道那是不對的,我必須要逼自己去做一些不想做的事,不然我會一直在原地踏步。但是在逼自己跟不逼自己間的衡量要捉好。我想我昨天把自己踢出去運動,結果回來感冒變嚴重了。今天躺了一天,心情超級差的。

      找一些你喜歡想做的事,排定時間跟朋友出去,讓自己的生或有點軌道,至少一些基本的事情要做到,慢慢地,其實會好起來的,只是這段時間不知道要多久。讓自己多做一些自己喜歡的是,不要過分逼自己不要想說一下子就可以好起來,畢竟是累積下來的。

      看醫生吃藥,有些人有效,有些人無效,我的藥好像都吃到無效的一個無奈啊。跟醫生聊聊看他的建議。不過網路大海跟書會是你很寶貴的資源,因為醫生沒有時間跟你說那麼多啊。加油!要對自己有信心喔!

  10. Kevin 說道:

    腦內的血清素跟曬太陽也有關係,不過舒舒服服曬太陽的時機好像不是那麼好掌握。麻煩的是…有時候無法自拔,壓抑慣了,分不清楚了 感受力退化了,所以就不管了 ~亂成一片 感受墮落的舒暢= =。然後有天不小心清醒了一下 又有點後悔莫及了。

    1. jessie 說道:

      有啊,我打算好好來讀書,最近要來好好鑽研了,有幾個不錯的網站我也想翻譯一下。冬天尤其需要太陽,這幾天台北變冷又下雨,我整個調到不行了。很多時候會無法自拔,需要有個人拉著你。我就是常常亂到一片,我真笑了,對不起,我跟你好有同感喔。清醒過來的時候又從頭開始,所以我真的覺得超級宇宙無敵累的很多時候很想放棄啊,不過不行啦,還是要一步一步走,一起加油吧:)

  11. joanne 說道:

    輸入憂鬱症連到妳的網站,看到妳有很多動力作一些事情,包含101件可以開心的事,我卻整個陷在自己一個人的世界裡,3件開心的事都想不到…很想離開工作好好療癒自己,整個和別人關係很疏離,沒有經歷的人真的很難理解這種無動力狀態,我明白只有自己才能幫助自己,但無動力狀態好難阿…

    不好意思~路過留言了…希望有相同情況的朋友都能僈慢好起來

    1. jessie 說道:

      歡迎留言!天氣好冷,大家互相取暖一下。

      無動力狀態真的是最難的,我自己這麼覺得,什麼都不想做,什麼人都不想理,我前幾天才把所有通知都關掉,所有通訊軟體都不上也不理。一個人看書看影片,除了家人外,完全沒有跟別人聯絡,想要好好的整理一下思緒,但是想了半天,越來越低落,昨天發完文章後發現,其實還是要跟人接觸,不然會更糟的,因為一個人就會開始胡思亂想,負面思考也會攻陷大腦,再加上這種令人想哭的天氣…

      我目前為止的方法是踢自己出門,去做一些事。每天訂一些小目標,做想做的事,但也強迫自己去做不想做但是應該做的事,比方說:運動,很重要,運動真的會有很正面的影響。即便是伸展走路這些簡單的動作。難當然就難在什麼都不想做,要怎麼樣踢自己去。我出門做瑜伽前的那種天人交戰的掙扎,我一點都不想去,給自己一百個不去的藉口,但是還要再找出一百零一個要去的理由,就這樣有時候最後還是躲懶不出門,不過把自己踢出去,做完瑜伽後通常心情會好一陣子。

      真的就像你說的,只有靠自己,不過求助也很重要喔。多找一些能夠幫助你的人事物,一起努力吧:)

  12. 小紅帽 說道:

    潔西卡老師,我目前正處於憂鬱症的焦慮狀態,工作上原本遊刃有餘到最後連一封信都寫不出來而離職,我試遍了所有方法,但意識仍常常混亂甚至到不敢出門,很難接受這樣的自己,我曾經憂鬱症過,很怕再度復發但它還是來了,我一直都服藥去控制,以為藥物能解決一切,但不然。現在很想開啟自我療癒的路,因為諮商很貴,所以我都求助於類似經驗的朋友,憂鬱症原因的確很複雜非常人可想像,但我發現若抽絲剝繭到最後又如何?雖然問題若沒解決它終究會在生命某個時刻又出現,但問題為什麼不能被遺忘?而問題真的是問題嗎?轉念就會好嗎?我疑惑了。若可以不要經歷憂鬱症和焦慮心慌無人懂的感覺,然後被貼上奇怪有精神疾病的罪名,誰想經歷這一切。我曾經痊癒過很懊悔一不小心讓它發生,真的真的很想走出來。

    1. jessie 說道:

      憂鬱真的是非常容易復發的疾病。我大概走二十年了,先前醫生跟我說年紀越大會越嚴重我都快暈倒了= =

      多去閱讀相關的書多了解疾病的本身的起源,徵召,在各方面下功夫,吃藥只是幫助,就像諮商輔導也是一部分,每個人的經歷都不同,療程,如何走出來的也是非常個人化。

      諮商的話,假如去大醫院,其實醫生可以安排健保給付的諮商,只是有時候需要花點時間等候。最近也看到有些小診所,專門做身心科的,應該也有諮商的服務,我自己是沒有去過,可以上網找找。

      但是我想最先應該是要是要接受自己。觀察自己,知道自己的狀況,知道自己在怎麼樣的狀態下,因為什麼樣的原因又發作。發作了之後,能做的事很多,不能做的事也很多,有時候就真的只能等,讓時間慢慢把自己帶回原本的狀態。憂鬱症有一個循環,跌到谷底的時候就安慰自己,遲早都會上來的,只是早晚的事,但是最慘的時候就是掉下去的那一段,不知道什麼時候才能上來。上來了,又要害怕掉下去。我自己覺得真的就是接受自己,慢慢地知道自己的個性,自己的問題所在。

      抽絲剝繭又沒有必要?我覺得看個人,過去的不開心的事一定要再提嗎?可以忘的話就忘了也不是很好,也不一定要去像有些書上說的一定要找到問題的點或發生的原因,很多時候就是沒有什麼原因,遺傳性的,環境,各種小事慢慢累積造就。

      轉念只是暫時的,真正要改變的是自己對於事情處理的態度跟方法,我現在還是都一直有很多的問題,但是也是一直用自己的方法去處理解決,沒有一個醫護人員或朋友能跟你保證一個一定不會再犯或一定會好起來的藥或療程,我真心認為對自己有相當的理解,當自己的醫生,恩,該說算守護者吧,該吃藥的時候吃藥,藥的話在某些程度上會有一定效果,但是不同的人對不同的藥反應會不同。諮商其實是幫助你瞭解自己的方式,讓你知道你的行為模式,你對事物的反應處理態度。不喜歡的話就慢慢地改,不能改的就接受。

      自己找一些能夠提振自己的方式,身心健康是互相的。食物,睡眠,運動都相當重要。遇到事情的時候要怎麼應對。這些都需要自己長時間的觀察,慢慢的指導處理解決的方式。有時候這樣做沒問題,但是下一次同樣的做法又不行了,那就再找新的應對方式。適時求助非常的重要。找到適當的人,尋求適當的管道,狀況一定會慢慢有改善的。要相信自己,也相信幫助你的人。疑惑是非常正常的,在你現在的狀況下,尋求專業的幫助,親友或有相同的經驗的人的幫助都是很好的方式。因為他們能夠理解你。

      不要去找那種,啊,你就不要煩就好了啊,這種沒法理會沒有同理心的人只會讓自己更受傷。其實很多知名人士也都有相同的問題 You are not alone. 你絕對不是自己一個人孤孤單單的。

      我自己目前的狀態是可能沒有終極的解決方式,但是呢,也沒關係,走一步算一步,先把目前的生活一步步過得好一點點,讓自己的生活穩定,讓自己開心。想出門就出門,不想出門就待在家裡,但是呢也要適時的把自己踢出門,在這當中找到一個平衡。不需要太過恐慌,多方面的去做各種能幫助自己的是,累了就休息一下,什麼都不要做,有時候就真的只能等。走出來真的不是一天兩天可以做到的是,一步一步來,相信自己,也同時尋求協助。Good luck!

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