安眠藥第四天 Zolon 樂比克

一點四十四分,很猶豫啊,明天一早要上課,頭好像又有點要痛起來的樣子,感覺應該吞一顆藥關燈睡覺,但是呢今天早上起來嘴裡的那股怪味,苦味一直無法散去,持續了將近一整天,剛剛又有點湧現,噁心的味道明天又要再來一次?

 

再說,藥吃下去後的很多事又不是我可以控制的。那天吃了藥,沒睡,居然還跟老弟聊天一邊做蘋果派,混到四點多五點才睡。這還不算太差的,因為至少起床還記得,比較糟糕的就是一直到隔天晚上寫信的時候才發現自己在FB上亂七八糟寫了一堆信,完完全全不記得自己有做過這件事。寫了一些太心底的話,太智障的話,然後就一個,啊,對自己非常的生氣,真的對學生很抱歉,可是道歉完,隔兩天又做同樣的事,那種深深的無力感,真的是一言難盡。

 

另外隔天早上起不來或很早起來,最近換這個新藥Zolon 樂比克,第一天正常十一點起床,第二天居然昏迷到下午三點,還好早上沒課,今天是早上七點半被吵醒。現在吃了,明天會不會沒法起床上課,睡死,有點恐怖啊,然後又忘記請老爸叫我了。好幾次都被鎖在家裡,因為睡死了,大家以為我出門了,所以就把門鎖上了,還好,所可以從裡面開。

 

不吃藥的話,一躺下去,依最近的狀況大概不用想就知道,一定就是一直開始掉眼淚啊,流不完的眼淚,見鬼了,比雨水還多。越躺心情一定越不好,越哭越睡不著,也就是哭到最後很煩,就起來上網,看書,東摸西摸,但是躺下去又重複,大概到四五點真的累到不行的時候就會昏迷過去了。問題是,這樣明天早上上課睡眠不足,沒有精神,又要對不起學生。

 

過年期間沒什麼起床壓力,所以就乾脆不吃藥,結果每天四點,五點,六點還掛在網上,身體更差。所以現在兩點十分,還是吃藥睡覺感覺是個比較好的選擇,但是又不喜歡吃藥,又討厭怪味,又討厭不知道會做出什麼鬼的自己。惡性無解爛循環。還是吃藥睡覺去,總是起得來,明天可以上課,先應付過去,但要應付到什麼時候呢?累到不能再累。怎麼樣才能斷開魂結、斷開鎖鏈呢?搖頭中…

 

FB上寫了一句,吃藥關機,關完等等發文寫信全部都是邪惡潔西的傑作,一定不是我,劃清界限,很不熟啊!

 

我這裡大概每天都會記下潔西吃的要,所以容易理解,我這我想睡了。雖然我一開始關機關燈馬上就狂哭,大哭,打出來書看不下繼續哭,寫著亂七八糟文章,反而覺得好一點,在關燈有點恐怖,穩點新看點書,不細心就開始。

 

上面是昨天寫的,下面接今天晚上寫的,因為明天不用上課,所以就不用吃安眠藥,早上起來嘴巴挺苦的,後來就好了,不像昨天那樣,怪怪的啊。在FB上是藏在歌裡的

 

接下來又到了潔西牢騷時間,藏在歌裡比較不明顯,潔西的黑暗世界,生人勿近,呵呵,沒有啦,不想看太灰暗的東西可以直接去聽歌就好了。涉及死亡議題,強烈建議不要看下去。

 

昨天果然一個大崩潰,吃完藥後上床睡覺,燈一關,一躺下來,泣不成聲,哈哈,怎麼會有這種好笑的描速,哭的時候其實真的一點都不好笑,因為夜深人靜,整個崩潰大哭又不能哭出聲,哭到不能哭之後就放棄,起來,開燈,原本想寫點東西,但是不知道在哪個點昏迷過去。

 

早上鬧鐘響超久的,怎麼都起不來,拖到最後一刻,看到電腦在地上,不知道自己是不是又做了什麼傻事啊,也沒時間看,坐計程車趕上課去。課上得不算太壞,但也稱不上好,很難解釋。

 

因為狀況很差啊,差得一塌糊塗,很猶豫,要不要把所有的課都停了,因為實在覺得自己上的不好,但其實上課又是件很開心的事,上課的潔西通常是完全的投入,所以不會有空檔胡思亂想,而且學生都超可愛的。大概除了不想上課的學生的課,上完課通常心情都很好。

 

突然想起空中飛人手上的那個平衡棒子,拿在手裡很重,不拿的話感覺應該會走得比較輕鬆,實際上拿掉的話,非常有可能的就是整個人失去平衡,摔了下去。現在的課對潔西而言就是那個平衡棒,覺得拿在手裡超沈重,但又怕放手的失去重心的後果,所以老實說也非常的guilty,覺得愧對學生吧,也只能盡力,所以上課也就是只能上到很糟糕中的最好。又一個兩難的地雷馬啊!

 

還好,星期一早上預約了看了很應該有七八年的醫生,當年潔西在醫生還是實習醫生的時候,學生介紹去看的醫生,後來醫生去美國唸書的時候,萬念俱灰啊,覺得被醫生拋棄了啊,可能比被男朋甩還難過吧。後來潔西也出去唸書了,在國外也看了幾個醫生,諮詢師,心理師,接受了很多陌生人的幫助,那個時候真的體會什麼叫先進國家啊,在心理衛生這塊,台灣真的只有第三世界的程度,在當時。

 

後來潔西唸書回來後狀況很糟的時候,醫生也剛好回來,萬幸,然後又介紹了個人超好實習醫生給潔西,陪潔西聊了兩年,可惜這醫生現在在宜蘭,不然去看看他也是不錯的。總之看這麼多年的醫生好處就是去也不用說太多,反正她大概知道潔西在什麼狀況下會去找她,需要的幫助是什麼,不會大驚小怪,也不會把你當做無病呻吟。看新的醫生很累,你要怎麼要短短交代自己十多年的病史,一在被用懷疑的眼光跟疑問問著你,都跟他說藥用光了不得已才來,還要潔西下次門診把先前醫生開的藥帶來,到底有沒有在聽潔西說話啊,醫生?所以怎麼還是一樣,就像找個新的男友,一切重新開始,那麼多事要交代,做過那麼多遍的事還要再ㄧ一來過,累了,或許遇到的是對的那個人的時候就不怕麻煩了,呵呵,只可惜對先生可能跟你活在不同世紀不同空間,一輩子或許都遇不到啊。

 

好會扯,想睡了。這幾天覺得超嚴重的。今天上完課跟大學同學會合他們吃完飯了,等潔西去一起拍照完後小解散,其餘的人到恐怖的假日松菸誠品,滿滿的人潮,狹小的走道與空間,後來在美食街一角找到地方坐下來聊天,跟同學聊天很開心,但是又悶又熱又糟的空氣,實在不敢領教啊。

 

聊完很開心,聊天的空檔想了一些事,覺得,恩,潔西應該想太多,沒事多出來走走跟朋友聊聊天就好了嗎,心情好的時候看事情的角度是完完全全的不同的啊。

 

那只是個幻覺跟誤解,充分解釋好景不長這個有機會讓潔西濫用一下的成語啊,呵呵。總之,一跟吵雜的同學,恩,沒錯,同學就是要這樣形容啊,在一起的時候唧唧喳喳根本停不下來,天南地北聊個不停,可是才一分開,大概從夏天直接轉秋天,然後上了捷運,冬天降臨,莫名其妙的憂傷到不太罵髒話的潔西都想直接飆三字經了,眼淚一直流啊,完全無法控制,從信義區到板橋,走出車廂上手扶梯沒一刻停過,看到的人大概會想說,這個人的淚龍頭壞掉了喔,怎麼都關不起來。

 

有點慘啊。回到家看看電視又沒事了,看個書,恩,也算看錯書,恩,也不是,因為看什麼書都沒差吧,都還是會想到憂傷的事情,晚上大崩潰是看到書中主角要把她舅舅生前的同樣得愛滋病的男友從醫院帶回家中,讓他在她家過世,可是主角的媽媽覺得是這個男朋友傳染愛滋給她舅舅,恨死這個人,總之看到這裡的時候,潔西想到媽媽怎麼走的。

 

死亡議題,不想看得人請勿往下閱讀。當年其實潔西非常想要讓老媽在醫院中平靜地離開,她輕鬆,說實在,潔西跟家人也比較輕鬆,就非常非常現實面來說。但是外婆不肯,老人家的想法,覺得就是要在家裡走,更何況那是她辛辛苦苦的掙下來的家,非常篤定覺得不讓老媽在家走就是不孝。一哭二鬧三上吊的,總之,雖然不認同,也只能依她老人家。

 

寫不下去啊,流淚流不停,太沈重,太哀傷,強烈不建議啊。潔西真的不知道什麼才是不孝,當初因為決定在家中,所以記得沒錯的話禮儀社是用了簡單的木板搭成的床,老媽最後搭救護車回家後,就躺在那木板上,前幾天就已經失去的意識的老媽孤零零的躺在那兒,潔西需要不時的去量老媽的脈搏,幫老媽打嗎啡,一直到最後一刻,確定斷氣後,確定時間,請醫生過來開死亡證明書。為什麼我最心愛的老媽不能好好的躺在床上安詳的走去呢?為什麼要躺在那天殺的木板上,什麼鬼禮儀習俗潔西都不想管。一整個無可奈何的又氣又悲傷啊。

 

看著瀕死的人的生命一點一滴的流逝,絕對不會是個太愉快的經驗,潔西想到那一幕,大概隨時隨地都可以掉下眼淚,有些傷痛不管時間過再久,永遠也不可能完全消失的。說不出來的話太多了,潔西最近比較常想著死亡的這個議題時,覺得罵人不得好死真的是很狠毒啊。真的到了那一天,誰不想在家中好好的在睡眠中離開呢,但是現實生活這樣的幸運兒沒有幾個吧?

 

潔西的爺爺非常的幸運,就是其中一個,但是外公卻是中風近十年吧,最後在病痛中離開。可以選擇的話,潔西覺得有個萬能藥丸,吃了整個人就消失,連骨灰都不留,不用麻煩人家還要處理,那該有多好。

 

下面是今天看的書特別的朋友裡面的句子,英文名字是Tell the Wolves I’m Home,極度無法認同的書名,但潔西也不見得能翻得比人家好,所以不要再抱怨了。

 

“芬恩當初好像完全不介意自己快要死了。”我說。這是真的,一直到我們最後一次見面,芬恩始終平靜如昔。

“你難道不知道嗎?祕訣就在這裡。只要確定你是你想要成為的那種人,只要確定你絕交的朋友都是最好的人,就算明天就要死了,你也不會介意。“

“這根本不合邏輯。如果你活的這麼開心,那麼你應該會想要繼續活下去,不是嗎?你應該會想要活得長長久久,一直開心下去。”

“不,不,只有最不開心的人才想一直活下去,因為他們覺得自己還有很多想做的事沒有完成。他們覺得自己時間不夠,覺得自己虧到了。”

 

非常認同,真是非常黑暗的思考啊,呵呵。累了,好累,太累了。不敢睡的感覺有點恐怖,好像很久沒有關燈睡了,明明是個沒有關燈睡不著的人,星期一無論如何要起床去看醫生啊。一整個就是不吃藥不行的結論。加油加油囉。

4 thoughts on “安眠藥第四天 Zolon 樂比克

  1. 真真阿濟 says:

    妳說妳亂寫一通,我也亂亂回答(但,我是真心的,看完妳的文,也想抓些重點)
    1. 妳的情緒障礙應該與母親去世有關,妳描述母親在家等死神召喚,這情節與我的遭遇很類似.
    2. 吃了安眠藥要乖乖躺在床上等睡意. 妳會做派? 還會在網路發言?我覺得很不妥!(尤其話一出口,難收回)
    3. 如果要抒發情緒,妳要在此地發文! FB很不合適,學生看的到,他們年紀小,無法給妳建議,妳很可能"嚇"到他們~
    4. 我建議妳繼續教學的工作! 教材妳熟練,而且教書是有互動的,妳不要再躲起來哭泣,要讓自己動起來,
    況且妳有說教書的過程中,妳是快樂的! 但不宜教太多班,否則又會是妳壓力來源~
    5. 我也曾歷經低潮(老公外遇),當時我認為教書幫助我很多,專心又要用腦的教書工作,讓我不能一直沉溺在自
    艾自憐,看著學生們充滿未來有希望的臉孔,整個人也樂觀多了~
    希望,我有幫到妳! 我一直有在看妳的文! 我年過半百,很愛倚老賣老,妳多擔待些~~~

    1. jessie says:

      非常謝謝你的熱心。原來也是前輩,呵呵,果然非常了解。還好啦,其實現在的學生FB發文比我恐怖很多,我早就被他們嚇死了,我大概是嚇不倒他們的。今天超累的,先去睡覺了,你的建議很好,我會加油的。明天一早要去看醫生,恩,一定會越來越好的,我的周遭有很多的貴人啊。感恩:)

  2. Joyce Lin says:

    傑西..don’t blue..我妹妹學生時期也有憂鬱症的狀況.也是不得其門而入.多說出來.跟朋友親友.不論懂與不懂.試著去抒發才有管道.加油.因為每個人都有他需要去面對的事.選擇也不同.現在外在環境又太多毒.所以要善待自己.愛自己才是王道.我也是悲觀主義者.哭點超低.沮喪時連聽歌就會淚滿盈眶.慢慢聽.看別人的世界.才發現自己.的渺小.衡量自己的能力去轉換.可以讓自己快樂的力量.不論是教學不論是興趣.有時候太在乎別人的想法.會很累.(我以前也是這樣).加油.keep going on .love yourself..儘量少用藥物.相信很多力量等著支持你.加油.fight

    1. jessie says:

      謝謝你。其實還是有些解決之道,多方面下手,這問題就是它會一直復發,而且不知道什麼時候就偷偷跑出來了。等到發現的時候通常就比較嚴重了。不想講的話越積在心中真的是越糟,到處找人說說,多出去走走,真的會很大幫助。謝謝你的傾聽與鼓勵,幫助很大,我會好好加油的:)

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