不氣了,只剩下感慨與無奈

在台灣 ..

有資歷與學歷的人當官員,有財力與火力的人當議員。

不怕死但最後一定會死的人當小弟,很怕死但最後絕不會死的人當大哥。

說謊不打草稿的當大官,說謊必須看稿的當小官,看稿還說不出謊的沒官當。

女生長得好看什麼都會的當明星,女生長得好看什麼都不會的當脫星。

挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生,打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生,根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。

什麼都知道但最好別亂開口的,當財經官員。什麼都不知道但拼命亂開口的,當教育官員。

什麼都知道但被命令不能開口的,當教育人員。什麼都不知道所以一句話也不敢吭的,什麼官都能當。

有腦筋有能力的人當院長,有腦筋沒能力的人當部長,沒腦筋有能力的人當局長,沒腦筋沒能力的人當家長。

想賺錢的就當醫師,想出名的就當律師,想活活氣死的就當老師,

阿……….想累死的就當工程師。

我自己加一句,想無聊死就去坐辦公室,大家不要打我 🙂

 

這是先前別人轉的,我po在FB上的Notes當中的一篇,剛剛在找東西的時候看到,原本我的標題是不想無聊死只好氣死。現在我不知道哪個比較好,還是不好了,唉。其實有些部分說的還真好。從前怎麼氣,大部份都是比較氣自己的多,這半年來,才算真正知道想活活氣死的當老師。不過呢我現在也不氣了,只是覺得無奈與感慨。今天連上六節課,中間休息一個小時還改了一下考卷。最後一節課幾個調皮搗蛋的學生又開始作亂。現在的小孩或許多少都有過動?所以要他們安安靜靜地坐著對他們來說呢是坐如針氈?然後呢有超愛頂嘴,口出穢言。先前被他們氣到個不行,現在呢只是覺得無奈。學生說,在我家我爸媽都這樣說,我們聽習慣了就學起來了啊,我小時候還問我哥哥什麼是XXX(問候別人母親的話學生就這麼自然而然出口了),唉,暈倒。再加上可能是因為我不夠兇,其他學生說,其他老師也這麼說,連我國二的外甥都說他們也都會在比較不兇的老師課調皮搗蛋,總之大家都是柿子挑軟的吃,反正他們就是不怕我。而我也沒什麼招可制他們。

 

並不覺得他們壞到哪裡去,但是呢或許家庭的關係,或許朋友的關係,有幾個學生一學期下來,明顯的可以感覺到他們的態度跟上課情況慢慢的往不好的方向走去。今天下課的時候,我要留他們下來訓話,人已經跑掉了,然後呢他們導師要他們留下來,也不在乎。回家坐火車的時候看到他們一群人聚在一起,都是幾個比較調皮的,不在乎成績的,還有外校人士。覺得真的是很為他們擔憂,心情超差。不是被他們氣,沒什麼好氣的,只是覺得很感慨又無奈。就是那種明明看著他們往不對的方向走去,自己卻無能為力的無奈感。

 

只能自己告訴自己或許他們只是愛玩,但是呢,心中也知道,繼續下去,大概這些小孩的問題會越來越大。其實大部份的人我們都是不食人間煙火,恩,這樣說或許不是很公平。通常很多事情都只是在電視上看到,或許也不關心,也不在意,因為不會發生在你的周遭,但是真的接觸到,真的是,唉。現在的父母跟小孩子的溝通到底有多少,自己的小孩在做什麼知道嗎?剛剛看到涉嫌在日本犯下大案,殺了兩個留學女生的台灣男生似乎在名古屋自殺了。唉。看多了偵探小說,還有社會案件,一看到案件隔天的報紙,我就跟同事說,假如是門禁森嚴,那應該就是認識的,又殺了那麼多刀,表示恨意很深,可能是一怒之下的犯案,多半是情殺,感情的問題。很遺憾的,似乎與我的猜設不遠。不只是我吧,或許大家看了也都猜得出來。這就像連續劇看多了,劇情大多可以猜得出來。我家小朋友小時候,我都騙他們說劇本是我寫的,因為都會跟我說的一樣,他們都被我唬的一愣一愣,呵呵,不過現在連我的外甥外甥女都可以準確猜出卡通劇情。現代人,唉。我今天心情更差了。

 

台灣的整個社會越來越進步,在各方面跟世界先進國家都可以並駕齊驅,可是在心理輔導方面我覺得還有很大的進步空間。現在的小孩,少子化,大家越來越寵小孩,物質生活越來越好,但是呢在心靈方面呢?有多少時間是好好坐下來跟他們溝通呢?小孩子都有所謂的叛逆期,怎麼把他們引導回到正確的路呢?小孩子,不,甚至是大人,現在越來越沈迷在網路的世界,在那兒,仿佛什麼都可以做,感官視覺的刺激都可以得到滿足,很容易呢就沈迷於其中,甚至把現實跟網路世界混為一談,或者是沈浸在自己的網路世界中。現在的父母老師,假如想用從前的那套,而不是去理解他們的想法的話,根本是無法溝通的吧。

 

唉!所以呢,我們這種一知半解的老師,即使想要跟他們溝通,但是呢也不得其門而入,也沒有那麼多時間,然後怎麼說他們也都聽不進去。無力感超深的,今天上課嘆氣了很多次,自己沒發現,倒是學生一直學我。只剩下幾天的課程,原本跟學生說星期五我有好消息要給他們,其實是要說這次考試只考選擇題,結果呢學生馬上說要換老師嗎?這些小孩。下午最後一堂課,學生又不知道在說什麼的時候,我當下生氣地說,沒關係,你們會如願以償的。其實學生也不是多討厭我,只是呢那個年紀,不應嘴很難過似的,我從前也是,老爸老媽說什麼,超級愛回嘴,雖然事後很後悔,但是當下呢還是管不住自己的嘴巴,當年不算是乖學生的我,當然很理解他們的心情。當老師現世報是很快的,想當年我們班也是把我們英文老師氣到流淚的調皮班。想到媽媽很難過,想到對這些學生,大概也沒有什麼是我能做的,深深的無力感,也是很難過。

 

不過人生就是這樣囉。頭一直要痛起來的樣子,被學生氣的時候,很明顯,受壓力心情影響頗大,現在呢因為心情低落,所以又要痛起來的感覺。很不想有那種好像我放棄我的學生的感覺,但是呢,畢竟我能做的有限,而且我有自己的路要走,當初呢不小心走進來,誤闖森林的小白兔,呵呵,我是獅子呢。怎麼獅落平陽被犬欺,哇哈哈。總之呢,十年前就知道這不是我的菜,去年因為總總的理由,所以呢不小心又闖進來,發現不對已經來不及了,有開心,有生氣,有傷心,但是呢時間到了,再也沒法撐下去了。一邊感到鬆了一口氣,一邊又捨不得。頭要痛起來了,手也因為寫多黑板還是打字,痛起來了,休息去。

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